疯女人的心事

真的，我肯定是个抑郁症患者，很多人都有表征，不过轻重罢了，而我，是个微重病人！

从7月1日开始，给我的宝贝儿子断奶了，没有足够的准备，就试验似的，结果那个小傻瓜一点反抗都没有，我的不坚定在他的不坚持中成为了现实。我是个忧柔寡断的人，对这个心肝宝贝更是无所适从，喊了好久的断奶，但因为没有支持者，拖了又拖，30号，儿子不积极的吃奶，让我一咬牙就决定给他断奶，这本是件非常正常的事，但他爷爷奶奶和他爸爸的不做答让我没法坚定，看到儿子那小样，心里更是说不出的滋味，似乎做了件极其残忍的事情一样。接下来的时间，是我的疼痛伴随不快，婆婆的无语，老公的无暇，对家的想念，对工作的无奈一股脑的冲出来，让我原本脆弱的心深深的受了伤，抑郁症的表现更加突显，轻生的念头又是那般强烈了！

我不喜欢现在的工作，不吉欢现在的同事。所有的不喜欢，有我思想上的问题，也有实在存在的问题。这份工作与我所期望的相差很远，和我从前从事的也大相径庭，一下子到了这样的境况，心里有落差，我的适应能力也着实是差，所以有了我的不愉快，有了我的更加悲观。

我不喜欢和婆婆相处的生活，我是个个性极强的任性的人，同时又是那么的不积极，主动去相处从来不是我的人生态度，被动求和似乎才是真实的状况。婆婆不是妈，山东的婆婆也不好相处。我这个人呢，有一个最大的优点就是总是会检讨自己，总是会主动看到自己的不足，而且总是会想到别人的好，为别人着想。其实这种想法对一个抑郁症病人来说不是个好的生活观念。婆婆对待我的孩子尽心尽力，一切我都看在眼里，也完全感受得到，但我就是不能接受她的脾气和生活习惯，这是我们两个女人所最难容忍的，她不喜欢我，我也很不喜欢她。但是生活就是这样吧，互不欣赏的两个人总要让她们在一起，否则哪来的丰富多彩呢？

最近总是好想家，好惦记家中的父母亲，两年了，两年未回去那个养了我25年的地方，更因为姐姐前段时间与母亲的不愉快，让我增加了对父母亲的挂念，姐一家现在很少打电话给爸妈，肯定去的也少，哥结婚了，爸妈是放下了一点心，但也还是不省心，我呢，又是一直的穷困加郁闷。想让爸妈过的舒服点的想法，真的也只是想法，这辈子不知道还有没有机会实现。

冬冬今天就回家了，这让我更加想念我的家人。我的多愁善感从来不是一件让我感到幸福的事。

他一直忙，我想他是很累的，工作的累，心里的累，好在他不是个小心眼的男人。这段时间为了证明他自己，他为工作真的是付出了很多，他说他的领导知道，我觉得他认为值。我知道一个女人应该为男人不能排忧解难，至少不要增加负担，但是我没有，源于我对他十年来的的依赖，源于我的脆弱，源于我的不成熟。我常告诉自己，老是这样，他会烦的，我是个自尊心极强的人，我最怕他出于责任和无奈而宠我，我知道如果我一味这样下去，那一天不远了！

儿子，妈妈不是个坚强的人，你一定要做个乐观积极的人。一个人的性格对一个人的成长太关键了，会直接影响人的一生，妈妈就是个例子，一个典型的例子，妈妈的无能，悲观，怯懦让妈妈一辈子活在失败的阴影里，一辈子走不出自己织的茁，一辈子活在别人的评价里，妈妈不希望你这样。妈妈希望你张扬，张扬的有霸气，张扬的儒雅，张扬的有个性，张扬的有理性。如果对你有好处，妈妈真想把送到一个能够完善你人格的人的家里，一个家庭，一个母亲的影响力是无法估计的，如果对你有好处，妈妈就一定会做，妈妈很不勇敢，但为了你的成长，妈妈会坚强。

今天我的经理不在，我终于有机会来写点东西，好久了，回去就是看孩子，然后累的想睡，家里的电脑很久没有用过了。工作让我烦心，生活让我累心，父母又让我担心，原本小心眼的我真是好难。

真想离开这个环境，好好的哭一场，好好的睡一觉，好好的逛一逛。他的旅游让我望尘莫及，想而不能，人生好无奈，其实都是自己的想法在做怪，想想又何必？

走不出自己的怪圈，感受到自己真实的想法，却没有勇气去说去做，然后深刻感受到那种痛苦，这就是我这种人活着的悲哀！但还要无耻的活啊！！！！